Histoires drôles

Elle est bien bonne.

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Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. 

Le coiffeur répondit : "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file d'attente, il y avait même des chauves ... si, si !!!

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La blonde et le camionneur

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- "Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête, mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré

Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

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Un élève surdoué….

SUCCULENTE, ELLE VA VOUS PLAIRE !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
 - « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
- « Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole » lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
- « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- « Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- « Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas »  lui répond l'étudiant ! 

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge :  "CONNARD". 

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :  
- « Monsieur »  lui dit-il, « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

J'adore !!! 

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».

Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :

 2 policiers , un psychiatre et un psychologue.

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Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)

Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son

tour, enlève son masque. 

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de 

soins lorsque cela lui sera demandé…

Et la patiente de râler style «c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents»
Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :
«ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?»
 Ça a réglé le problème.
 J’aime bien ma secrétaire !

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !"

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

LE PILOTE DEMANDE AU COPILOTE : Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?

Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

LA BLONDE LUI DIT : Oh! Je suis désolée ! elle se lève et retourne à son siège en classe économique 

L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
 
JE LUI AI DIT : "LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO !!

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