Chaque semaine, Christian Mémon, animateur à Radio Collège 95.9 à Aytré (17) propose une émission de divertissement avec des invités. Science, culture, films, faits divers, humour, le tout, alimenté par des chansons d’hier et d’aujourd’hui. Bref, on n’a pas fini de vous surprendre sur Radio Collège.

En marge de son émission, Christian Mémo diffuse un courriel annonçant l’essentiel du programme ainsi que l’histoire de la semaine du personnage Jean Dutrouillard. Je les ai trouvées amusantes et j’ai décidé de vous les faire partager. Au fil des semaines, j’enrichirais cette rubrique qui n’a pour but que de vous distraire.

L'histoire du 21 et 22 janvier 2023  

Recueilli par Gérard Houdouin

Jean Dutrouillard passe à la pharmacie achetée du shampoing. La vendeuse dit « Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Jean répond « En avez-vous pour des cheveux sales ? »

Jean Dutrouillard dit à sa femme après être passé dans la salle de bain « Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond « Tu devrais te raser avant de te coucher ! »

Jean Dutrouillard est content, il amène sa femme à la maternité et lui dit « Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. »

Sa femme répond « Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. »

Aussitôt né l’infirmière s’adresse à la maman.

« Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! »

Elle répond en regardant Jean « Le vrai portrait de son père ! »

L'histoire du 14 et 15 janvier 2023 

Par Jacques Nerrou

Jean Dutrouillard se confesse en pleurant et dit au prêtre : « Pardonnez-moi mon père car j'ai péché »

« Qu'avez-vous fait ? »

« Je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'ai attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle »

Jean Dutrouillard a cessé de parler mais a continué à pleurer.

« Eh bien ne pleure pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné »

« Ce n’est op  as tout, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle voulait envoyer un courriel à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame »

« Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet ».

« Vous devez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné »

« Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous » s'écria Jean.

« Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé que j'ai attendu avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi »

« Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais » dit le prêtre.

« Alors, que dois-je faire, père ?»

« Eh bien, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir ! »

L'histoire du 12 et 13 novembre 2022

Histoire de Jean Dutrouillard : envoyé par Jacques Nerrou

Jean Dutrouillard rencontre son ami d'enfance Pierre Paspeur

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? 

Jean : Non !

Pierre : On est copains ?

Jean : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Jean : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Jean : On est quitte !!!!!!..... -

L'histoire du 5 et 6 novembre 2022

Jean Dutrouillard refuse un travail, alors il écrit au patron de l’agence.

« Monsieur, je me permets de vous écrire pour contester votre décision de me radier de la liste des chômeurs. J’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses. Longtemps j’ai travaillé à Limoges, j’ai été limogé. Puis j’ai trouvé un emploi à Lourdes malheureusement j’ai été lourdé. De plus vous voulez m’envoyer à Castres pour un nouveau poste que je refuse de suite, vous comprendrez pourquoi. »

L'histoire du 29 et 30 octobre 2022 (Par Jacques Nerrou) A l’hôpital de Rochefort

Bonjour ! C'est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu'un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.  J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé. 

« Quel est le nom du patient ? »

« Il s’appelle Jean Dutrouillard, il est dans la chambre 302. »

« Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière du Service. »

Après une longue attente : 

« Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

« J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dutrouillard de la chambre 302. » 

« Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente : 

« Ici Le Dr.  Dupont, le médecin de garde ; je vous écoute. »

« Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dutrouillard, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. »

« Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente : 

« Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. »

« Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »

« A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? »

« Non, Monsieur ! Je suis Jean Dutrouillard lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup ! »

L'histoire du 22 et 23 octobre 2022 (Par Jacques Nerrou) 

 Jean Dutrouillard est sur le point de mourir à l'hôpital de Rochefort. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence :

« Pierre, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. »

« Ma fille Marie-Célestine, toi tu prends les appartements de la rue Gambetta. »
« Mon fils, Jean pour toi c’est les appartements de la Place Colbert. »

« Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Mauratière »

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine que pouvait avoir Jean. Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel, l’infirmière dit :

« Madame Dutrouillard, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Et Madame Dutrouillard de répondre : « Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus ! »

Votre ami Christian

L'histoire du 15 et 16 octobre 2022

Pauvre France (3) (Envoyé par Alexandre Cubero) Et ils auront le bac ! Quelques nouveautés avec les annotations du professeur Jean Dutrouillard. Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

(Comme un certain ...)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

(ça me laisse sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

(Les fameuses visions !!!)

L'histoire du 1^er et 2 octobre 2022

Pauvre France (Envoyé par Alexandre Cubero) Et ils auront le bac ! Quelques nouveautés avec les annotations du professeur Jean Dutrouillard. Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses ! GUERRES

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus. (Avec raison !!!)

 Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (Diminution des risques collatéraux !!!)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (On les comprend !! !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était !!!!)

 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (D'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (Les bras m'en tombent.

(A suivre la semaine prochaine Le MOYEN AGE)

L'histoire du 23 et 24 septembre 2022

Alors qu’il est de passage à Rochefort, Jean Dutrouillard va voir son ami d’enfance qui est devenu ministre auquel il demande :

— Mon fils Pierre me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? »

— Aucun problème, je le nommerai adjoint à mon chef de cabinet avec un traitement de 6900€ par mois. »

— Non, non Ce n’est pas ça que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent. »

— Ah ! bon, je le nommerai "chargé de mission"  à 2900€ par mois. »

— Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie où il débuterait à moins de 1200€ par mois. »

— Alors là ! hélas ! Je ne peux rien faire pour toi, lui dit le ministre

— Mais pourquoi ?  demanda alors Jean Dutrouillard.

— Pour ce genre de poste il faut réussir un concours »

L'histoire du 17 et 18 septembre 2022

Le petit-fils de Jean Dutrouillard se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme.

Il se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'elles s’aperçoivent enfin de sa présence, elles se mettent toute à crier, se hâtant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec étonnement puis demande :

— Ben qu’est-ce qu’il y a ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ? »

L'histoire du 10 et 11 septembre 2022

Jean Dutrouillard emmène son escargot Barnabé au zoo de La Palmyre. A l’entrée, en les voyant les girafes disent :

« Bonjour Chef »

L’escargot s’étonne et dit à Jean « Elles t’appellent Chef, elles te connaissent ? »

Jean « Je ne parle par le langage des animaux, c’est à toi qu’elles s’adressent. »

Ils continuent leur chemin et le gorille : « Bonjour Chef »

Barnabé, l’escargot : « Il m’a appelé Chef »

Ecoute dit Jean Dutrouillard à son escargot « le chef c’est le lion le roi des animaux, on va aller le voir. »

Arrivé devant le lion Barnabé l’escargot entend le roi des animaux lui lancer un grand « Bonjour Chef »

Il demande alors au lion :

— Pourquoi vous m’appelez tous Chef 

Le lion hésite à répondre, puis il dit à Barnabé l’escargot :

— C’est toi le chef, tu rampes, tu baves et tu n’as pas de c… 

L'histoire du 3 et 4 septembre 2022

Histoire de Jean Dutrouillard : Histoire de Jacques Nerrou.

Pour dénicher au meilleur prix des meubles et des objets anciens et surtout désirant faire de bonnes affaires un grand antiquaire parcourt la campagne. Il arrive à Saint-Agnant dans la ferme de Jean Dutrouillard et voit le petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine.

Cachant du mieux possible sont enthousiasme, il dit à Jean Dutrouillard :

— Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez je vous achète ce petit chat ?

— Pourquoi pas, si vous me donnez 200 €, il est à vous. 

— Marché conclu dit l’antiquaire. »

Il sort deux billets de 100 € à Jean Dutrouillard ajoutant nonchalamment :

— Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol. »

— Ah non ! s’exclame Jean Dutrouillard, le bol vous le laisser ici. Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats. 

Votre ami Christian

L'histoire du 27 et 28 août 202

Histoire de Jean Dutrouillard : De monsieur Alexandre Cubero

Jean Dutrouillard entre dans une pharmacie.

— Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Alors qu’il sort Jean reviens et lui redemande un autre préservatif.

—Tout compte fait, donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au souper, Jean est assis avec sa copine à sa gauche, et la mère en face de lui. Quand le père arrive, il baisse la tête et se met à prier.

— Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla.

Après une minute, Jean et encore en train de prier. Dix minutes passent prie encore, toujours avec la tête baissée. Très surpris sa copine lui dit dans l'oreille.

— Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Et Jean répond :

— Je ne savais pas que ton père était pharmacien. 

L'histoire du 20 et 21 août 2022

Jean Dutrouillard est douanier à la frontière Franco-Belge, il aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.

— Hé bien d’où viennent ces papiers ? »

— De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

— On ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a écrit que vous êtes belge »

— Oui Monsieur je suis Belge »

— Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

— Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir »

— C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ? »

— Mais oui enfin puisque je vous le dis je suis Belge, je suis Wallon et noir »

Jean va voir son collègue et lui demande :

— Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »

— Tu sais ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage il parait qu’il y a des Flamands roses, alors pourquoi pas des Wallons noirs. »

L'histoire du 13 et 14 août 2022

Histoire de Jean Dutrouillard : de Jacques Nerrou.

Avez-vous ressenti une culpabilité en regardant les gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraître aussi vieux » Alors, vous allez adorer celle-ci : Jean Dutrouillard était assis dans la salle d'attente pour son premier rendez-vous avec une nouvelle dentiste quand il remarqua que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et Jean Dutrouillard s’est soudain remémoré une belle blonde portant ce nom. Elle était dans sa classe de lycée à Merleau quelques 40 ans auparavant et il se demandait si cela pouvait être la même fille pour qui il avait craqué à l'époque ?

Quand Jean Dutrouillard entra dans la salle de soins, il écarta immédiatement cette pensée de son esprit. Cette femme toujours très belle, le visage marqué de quelques rides était bien trop âgé pour avoir été son amour secret. 

Quoique... Après qu'elle eut examiné sa dent, il lui demanda si elle était allée au lycée Merleau-Ponty à Rochefort.

« Oui », a-t-elle répondu.

« Quand avez-vous eu votre bac ? », demanda Jean Dutrouillard.

« 1972. » Pourquoi cette question ? »

« Eh bien, vous étiez dans ma classe », s’est-il exclamé.

Et c'est là que cette vieille conne m'a demandé.

« Vous étiez prof de quoi »

L'histoire du 6 et 7 août 2022

Jean Dutrouillard prend le café en compagnie de quatre femme sur la place Saint-Pierre à Rome.

La première femme dit à ses amies :

— Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

La deuxième susurre :

— Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur” »

La troisème réplique :

— Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence" »

La quatrième assène, sur un ton définitif :

— Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" ! »

Jean Dutrouillard sirotait son café en silence...

Les 4 femmes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous Jean ?".

Jean Dutrouillard répondit avec un fin sourire :

— J'ai une fille, mince, Grande et belle, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches. Et quand elle entre quelque part, les hommes disent   “Mon DIEU ”! 

L'histoire du 30 et 31 juillet 2022

Jean Dutrouillard se retrouve en prison où il discute avec un prisonnier.

— Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? 

— 20 ans pour secourisme. »

— Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! 

— Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.  

L'histoire du 23 et 24 juillet 2022

Jean Dutrouillard rencontre deux amis dans un bar. L’un lui dit

— Tu vois Jean, ce gars là pendant la guerre il a descendu au moins trente à cinquante allemands.

—  Ah bon dit l’autre, il faisait de la résistance ?

— Penses-tu, il était garçon d’ascenseur du grand hôtel !

L'histoire du 16 et 17 juillet 2022

Histoire de Jean Dutrouillard : de Jacques Nerrou

Tiré d'un vrai oral de bac des années passées que j'ai transformé en blagounette

Pierre, fils de Jean Dutrouillard vient de passer le bac en juin 2022. Il est convoqué à l’oral. Il entre dans la salle de cours, l’examinateur se tient assis derrière une table. Pierre se tient debout, droit comme un I, les mains serrées. L’examinateur lui pose la première question :

« Parlez-moi de l’œuvre de Rimbaud ? »

Pierre, un peu surpris de la question, réfléchit longuement et commence à répondre :

« L’œuvre de Rimbaud….. euh oui, il a fait Rambo 1, Rambo 2, Rambo 3. »

L'histoire du 9 et 10 juillet 2022

 Histoire de Jean Desciseaux journaliste au journal « La Charente » :

Jean Dutrouillard se trouve chez le coiffeur, la coupe est terminée le coiffeur lui remet une glace pour qu’il puisse juger de l’effet de la coupe.

— Vos cheveux sont-ils bien comme cela, monsieur ? »

Jean se regarde attentivement, puis, rendant le miroir s’étend de nouveau dans son fauteuil et, recroisant son peignoir.

— Non faites plus long.

Il sort de chez le coiffeur traverse la place Colbert. On dit qu’un malheur n’arrive jamais seul. Jean Dutrouillard peut en témoigner car  dans la même journée sur cette place, il perd quarante euros et retrouve sa femme.

L'histoire du 2 et 3 juillet 2022

En arrivant le matin au bureau, Jean Dutrouillard lance à son collègue « J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! »
« Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? »
« Et comment ! »

Dix heures moins deux, Jean Dutrouillard se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

« Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? »

« Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste. »

L'histoire du 25 et 26 juin 2022

Jean Dutrouillard devenu député est tragiquement heurté par un camion et meurt. Il se trouve devant Saint Pierre.

« Bienvenue au ciel nous voyons rarement un haut fonctionnaire, alors nous ne savons pas quoi faire de vous. Vous allez passer un jour en enfer et un autre au paradis et vous choisirez.

En enfer il se retrouve au milieu d'un green de golf, d’un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui. Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. La journée passe et repart.

Le lendemain c’est au paradis Jean est content il se déplace de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant.

Retour devant Saint-Pierre « Après ses deux jours choisis ton éternité. »

Jean répond. « Je serais mieux en enfer. »

Les portes s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures. « Je ne comprends pas, hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house ? »

Saint-Pierre répond « Hier, nous faisions campagne. Aujourd'hui, vous avez voté. »

L'histoire du 18 et 19 juin 2022

 Jean Dutrouillard en vacances avec des copains, téléphone chez lui. C’est sa femme de ménage qui répond.

« Allo ! où est madame ? »

« Madame elle est au lit avec le voisin. » »

« Quoi ! prenez le révolver qui est dans le tiroir du bureau et tuez-les. »

Un moment après la bonne revient »

« C’est fait, monsieur. »

« Très bien, jetez le révolver dans la piscine. »

« Mais, monsieur, il n’y a pas de piscine. »

Comment je ne suis pas au 88/45/77

« Non, monsieur, c’est une erreur. »

L'histoire du 11 et 12 juin 2022

La scène se passe dans un atelier de mécanique de Rochefort. Jean Dutrouillard achevait de remonter les cylindres d’un moteur. Quand il aperçoit son cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait au fond du garage. « Docteur, viens voir quelque chose », crie Jean au médecin.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors Jean Dutrouillard se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

« La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne. »

L'histoire du 7 et 8 mai 2022

Pour les vacances de Pâques, Jean Dutrouillard décide d'emmener son fils Pierre une semaine au ski dans la même station que l'année dernière. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils s'inscrivent à l’école de ski.
— Bonjour monsieur. Nous souhaiterions reprendre des cours.

— Pas de problème. Quel est votre niveau ?
— Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
— Euh… Oui… Connaissez-vous son nom ?

— Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison gris et bleu.
— Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison gris et bleu, monsieur.
— Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
— Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

— Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur,

Celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul….

L'histoire du 30 avril 2022

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit

— Depuis qu'il est adolescent, chaque année pour son anniversaire j’envoie à mon petit-fils Jean Dutrouillard une carte avec un généreux chèque dedans, pas même un merci ou une visite, je ne le vois jamais »

L’autre dit :

— Je fais la même chose que toi avec le mien mais dès la semaine suivante il vient très rapidement me rendre visite et me remercier »

— Vraiment, comment fais-tu ?

— Je ne signe pas le chèque ! 

L'histoire du 23 et 24 avril 2022

Jean Dutrouillard veut entrer dans la police. Le jour de l’examen il se trouve troisième. L’inspecteur demande d’identifier au milieu de la foule un coupable. Le premier candidat dit « C’est celui qui n'a qu’un œil. »

- Mais non abruti vous voyez bien qu’il est de profile sur la photo, répondit l’inspecteur.

- C’est celui qui n'a qu’une oreille affirma le deuxième.

L’inspecteur énervé répliqua : 

- Mais vous aussi vous êtes abruti, la photo est prise de profil.

Jean répond : 

- C’est pourtant lui, car il a des verres de contacts 

L’inspecteur regarde sa fiche et en effet il a des verres de contacts.

- Comment avez-vous fait ?

- Il n'a qu’une oreille donc il ne peut pas porter de lunettes. 

L'histoire du 15 et 16 avril 2022

Jean Dutrouillard a horreur des musées, mais pour faire plaisir à sa femme il s’y rend pour une visite. Passant devant un tableau il dit au guide.

- Celui-ci il n’est pas beau du tout.

Le guide répond : 

- Mais c’est un Monet. 

- Il doit coûter cher.

Passant devant un autre tableau il demande au guide

- Et celui-ci qui n’est pas beau aussi, il est de qui ? 

 - C’est de monsieur Vincent Van Gogh »

- Il doit aimer le golf.

Devant un autre tableau il attend, le guide le voyant, lui demande

- Comment trouvez-vous celui-là ?

- Il est encore plus moche. »

Et le guide répond : 

 - C’est normal c’est un miroir.

L'histoire du 9 et 10 avril 2022

Pierre, le fils de Jean Dutrouillard arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :

- Dis-moi Pierre, pourquoi as-tu manqué l’école hier ? 

 - C’est parce que mon grand-père a été brûlé. 

- Oh excuse-moi Pierre. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? 

- Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium de La Rochelle ! 

L’histoire du 2 et 3 avril 2022

Jean Dutrouillard bégaie depuis quelques jours, il se rend chez son médecin qui lui dit :

- Voici un médicament et en attendant pour parler il faut que vous chantiez 

- D’aaaaccoorrd doooocteueueur »

Jean content rentre chez lui. A ce moment arrivé au coin de la rue où il voie sa maison en flamme, il appelle les pompiers pour leur dire :

— alloooo lllles pppomppiers  j’aii mam mmmaisonnn qui  brrruuullle »

Et les pompier de répondre :

— C’esssssst  lla mèremère mmmiicccheeelle qqqui   aaaa peerdduuu ssson  chat. »

L’histoire du 26-27 mars 2022

Un touriste chinois atterrit en France à l’aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi conduit par Jean Dutrouillard et se dirige vers ROCHEFORT.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.

— Ces bus sont très lents, remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. En Chine, les bus sont très rapides.

Jean Dutrouillard l’ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.

— Ce train est très lent, remarque le touriste chinois. En Chine, les trains sont très rapides.

Jean Dutrouillard l’ignore toujours.

Quand ils arrivent à ROCHEFORT, ils voient des gens se promener.

— Ces gens marchent très lentement, remarque le touriste chinois. En Chine, les gens marchent très vite. »

Jean Dutrouillard l’ignore encore.

Ils arrivent enfin à l’hôtel du touriste.

— Quel est le prix de la course ? Demande le touriste.

— 650 euros », répond Jean Dutrouillard

— C’est fou, répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Notre ami Jean Dutrouillard hausse les épaules et dit :

— Le compteur a été fabriqué en Chine. »

 Les histoires du 19-20 mars 2022

Jean Dutrouillard demande à sa fille de 10 ans

« Pourrais-tu aller me chercher un pain ? »

Elle prend l’argent et lorsqu’elle revient, elle tient dans une main le pain, dans l’autre main, un billet de 10 francs.

Perplexe, Jean ne dit rien, et le lendemain, il redemande à sa fille d’aller chercher le pain, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci revient, elle tient à nouveau le pain dans une main et deux billets, de10 francs dans l’autre. Cette fois, il lui demande.

« Ma chérie ! Où donc as-tu trouvé tout cet argent ? »

« Bah ! tu vois, c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau, ils me donneraient de l’argent. »

« Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! »

« Alors, je les ai bien eus, parce que je n’en avais pas mis ! »

L’histoire du 12-13 mars 2022

C’est le couple Dutrouillard qui fête leur vingt-cinquième année de mariage et l’épouse demande « Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Jean répond : “Un voyage en Chine.”

Sa femme, très surprise, lui dit

— Mais, mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?

— J’irai te rechercher.

Pour s’offrir un cadeau dans l’après-midi, Jean se rend dans un magasin de musique et demande au vendeur “Je voudrais acheter l’accordéon blanc ainsi que le saxophone rouge.” Le vendeur lui répond que cela n’est pas possible, car le radiateur est fixé au mur et qu’il ne souhaite pas se séparer de l’extincteur. »

Histoires du 5-6 mars 2022

Jean Dutrouillard part avec son voisin à la chasse aux éléphants. Ce dernier lui donne un fusil spécial. Dans les bois, ils attendent, puis soudain un lion arrive, Jean ayant la trouille monte dans un arbre et attend. Au bout d’une heure, le lion s’en va et le voisin lui demande pourquoi il n’a pas tiré. Jean lui répond : tu m’as dit que c’était un fusil pour les éléphants.

Poursuivant la chasse Jean croit entendre un sanglier dire à un cochon « Alors ta chimio, ça marche »

Les histoires du 26—27 février 2022

 Jean Dutrouillard téléphone pour réserver au restaurant à Sète. Pour lui, c’est la première fois qu’il va manger à Sète. Quand il arrive sur place après quatre heures de route, le patron du restaurant lui dit

« Mais vous êtes seul ? »

« Oui, j’arrive de Rochefort et il y a longtemps que je veux manger à Sète.

« Mais je croyais que vous étiez sept »

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Marc, le fils de Jean Dutrouillard lui demande : Papa, pourquoi fumes-tu.

« C’est à cause de ta mère, elle me stresse »

« Mais elle est partie »

« J’ai peur qu’elle revienne. »    

L’histoire du 19-20 février 2022

 Jean Dutrouillard part à la pêche en mer de Glace. Il découpe un trou avec une scie et y plonge sa canne à pêche lorsqu’il entend une voix venue du ciel. « Il n’y a pas de poisson ici », alors Jean cherche un autre endroit et la même voix redit « Il n’y a pas de poisson ici ». Il se déplace et recommence, mais la voix est toujours présente, alors il demande qui parle. « Le directeur de la patinoire ». Depuis, Jean Dutrouillard ne va plus à la pêche, mais écoute des chants de marins.

L’histoire du 5-6 février 2022

 Lors de sa visite médicale, Jean Dutrouillard demande à son médecin, 

« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite ? »

« Bien, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je vous demande de vider la baignoire. »

« Oh ! je comprends, “une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé »

« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »

Les histoires du 22-23 janvier 2022

Jean Dutrouillard dit à son fils pour qu’il travaille bien à l’école : chaque fois que tu reviendras avec une bonne note à un devoir, je te donnerai 10 euros ! »

Marc accepte le marché, le lendemain il va voir sa maîtresse et il lui dit à l’oreille « Dites, ça vous intéresse de gagner 5 euros par devoir ? 

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La maîtresse lui demande pourquoi tu as écrit “Je me suis allongé dans un shampoing”

“Pas du tout, j’ai écrit, je me suis allongé dans un champ, point !”

L’histoire du 15-16 janvier 2022

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’aval. La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide. Jean Dutrouillard se lève et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. Jean avec le même calme retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée se lève pour remercier Jean qui a sauvé la vie de son mari. Lui demande “Vous êtes médecin ?”  “Non-Madame, je suis un élu de la République en Marche. À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.”

Les histoires du 8-9 janvier 2022

Jean Dutrouillard et son copain Yvan arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
jean dit : je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. 
Yvan dit : et moi, je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?  

Jean : Oui, maître. Un fromage et quatre vaches…

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Maitresse : Jean, ta rédaction “mon chien” est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Jean : Non maîtresse, le chien c’est le même.

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À l’examen de doctorat en pharmacie, l’examinateur demande à Jean Dutrouillard comment reconnaît-on les champignons mortels ? Jean répond “À l’autopsie !”

 L’histoire du premier janvier 2022

Jean Dutrouillard ramasse des champignons dans un bois. Il les porte au vétérinaire du pays, celui-ci le met en garde 

— Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !  

— Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger… c’est pour les vendre ! »