L’histoire du 19-20 février 2022
Jean Dutrouillard part à la pêche en mer de Glace. Il découpe un trou avec une scie et y plonge sa canne à pêche lorsqu’il entend une voix venue du ciel. « Il n’y a pas de poisson ici », alors Jean cherche un autre endroit et la même voix redit « Il n’y a pas de poisson ici ». Il se déplace et recommence, mais la voix est toujours présente, alors il demande qui parle. « Le directeur de la patinoire ». Depuis, Jean Dutrouillard ne va plus à la pêche, mais écoute des chants de marins.
L’histoire du 5-6 février 2022
Lors de sa visite médicale, Jean Dutrouillard demande à son médecin,
« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite ? »
« Bien, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je vous demande de vider la baignoire. »
« Oh ! je comprends, “une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé »
« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »
Les histoires du 22-23 janvier 2022
Jean Dutrouillard dit à son fils pour qu’il travaille bien à l’école : chaque fois que tu reviendras avec une bonne note à un devoir, je te donnerai 10 euros ! »
Marc accepte le marché, le lendemain il va voir sa maîtresse et il lui dit à l’oreille « Dites, ça vous intéresse de gagner 5 euros par devoir ?
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La maîtresse lui demande pourquoi tu as écrit “Je me suis allongé dans un shampoing”
“Pas du tout, j’ai écrit, je me suis allongé dans un champ, point !”
L’histoire du 15-16 janvier 2022
Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’aval. La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide. Jean Dutrouillard se lève et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. Jean avec le même calme retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée se lève pour remercier Jean qui a sauvé la vie de son mari. Lui demande “Vous êtes médecin ?” “Non-Madame, je suis un élu de la République en Marche. À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.”
