L'histoire du 30 et 31 mars 2024
Le maître demande à sa classe « Qui est fan du président ? »
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan mais voulant être aimés de leur maître, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Jean Dutrouillard.
Le maître « Pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ? »
Jean « Parce que je ne suis pas un fan du président »
Le maître « Pourquoi n'es-tu pas un fan du président ? »
Jean « « Parce que je suis de droite ! »
Le maître « Pourquoi il est de droite ? »
Jean « Eh bien, ma mère est de droite mon père est de droite, alors je suis de droite ! »
Le maître « Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ? »
Jean « Un fan du président ! »
L'histoire du 23 et 24 mars 2024
Jean Dutrouillard se croit malin, il veut faire une farce à sa mère.
« Maman, il y a un monsieur qui est couché avec la bonne »
« Quoi un monsieur »
« Non, poisson d’avril c’est papa. »
L'histoire du 16 et 17 mars 2024
La femme de Jean Dutrouillard ne retrouve plus son livre de chevet. Elle demande à Jean, s'il n'a pas vu le livre : Comment devenir centenaire »
Jean lui répond : Je l’ai jeté
« Mais pourquoi ? »
Parce que ta mère a commencé à le lire. »
L'histoire du 9 et 10 mars 2024
Jean a réussi à grimper sur la plus haute montagne. Il se retrouve dans un refuge où se trouve un vieux berger et son fils qui attendent les beaux jours pour redescendre au village.
« Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut ! »
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond « Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil, on verra bien s'il est mouillé ! »
Et là le vieux Corse pose une question à Jean Dutrouillard « Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
« Ah je sais réponds Jean, sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils. »
L'histoire du 2 et 3 mars 2024
Jean Dutrouillard est invité chez monsieur le curé. C’est sa bonne Marie qui sert à table. Elle amène l’entrée et elle dit.
« Messieurs, voici des crudités de mon jardin »
Le curé dit « Oh ma fille, vous n’avez pas l’esprit du partage. Il ne faut pas dire de mon jardin mais de notre jardin. »
Puis arrive le rosbif et la bonne dit.
« Voici le bon rôti de mon boucher avec les haricots tout frais de mon jardin. »
Le curé « Je ne vais pas vous reprendre à chaque plat, on ne dit pas de mon boucher, ni de mon jardin. Dites de notre boucher, de notre jardin. Compris ? »Arrive la fin du repas, au dessJ
ert, il y a la bonne qui arrive. Le curé lui demande ce qu’il y a encore ?
« Eh bien, monsieur le curé il y a notre chatte qui est en train de faire ses besoins dans notre lit. »
L'histoire du 24 et 25 février 2024
Jean Dutrouillard se trouve avec son vieux copain, et discute. Ce dernier lui demande.
« Comment tu fais Jean pour être toujours en forme. ? »
« J’ai une vie bien réglée, à six heures je fais ma petite commission. A sept heures je fais ma grosse commission.
« Et à huit heures ? » lui demande son copain.
« A huit heures, je me lève ».
Mais dis mois combien as tu d’enfants » ?
Jean « J’en ai huit »
« Huit ! avec la même ? »
Jean « Oui avec la même mais pas avec la même femme. »
L'histoire du 17 et 18 décembre 2023
jean Dutrouillard se fait arrêter à la douane.
« Est-ce que vous pouvez ouvrir le coffre de votre voiture ? »
Jean s’exécute et le douanier trouve une centaine de soutien-gorge. »
« Oh là il va falloir payer une taxe. »
« Mais monsieur, on ne va quand même pas payer une taxer pour des objets du culte.
« Vous vous foutez de moi ? Ce sont des objets du culte ? »
« Parfaitement, ce sont des calottes pour la synagogue, je n’ai pas eu le temps de les séparer en deux. »
L'histoire du 23 et 24 décembre 2023
Jean Dutrouillard décide d’aller couper dans un bois son propre sapin. Deux heures après il revient sans sapin. Son épouse lui demande pourquoi.
« Parce que je n’en ai pas trouvé avec des boules »
Elle lui pardonne et lui demande en échange
« Je voudrais un très beau cadeau qui va de zéro à 100 en dix secondes » pensant avoir une Ferrari.
Le lendemain elle reçoit une balance.
Le fils de Jean Dutrouillard Marc, dit à la maitresse
« S’aviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? »
« Ben non, voyons ! Y’a pas de poil après toutes les boules de Noël »
Et Marc répond « Hé ! Noël montre tes boules à la maîtresse. »
L'histoire du 16 et 17 décembre 2023
Jean Dutrouillard demande un rapport sur les dernières découvertes à un Egyptien.
L’égyptien lui dit
« Nous on est à la tête du progrès. On a effectué des fouilles sous les pyramides. A 7 mètres sous terre, on a trouvé des fils électriques, donc à l’époque des pharaons, on avait déjà le téléphone. »
Jean Dutrouillard répond
« Nous ont à creusé à 150 mètres dans différents lieux de la France et nous n’avons rien trouvé, ce qui prouve que nous avions déjà le téléphone sans fils. »
L'histoire du 9 et 10 décembre 2023
Histoire de Jacques Nerrou
La fille de Jean Dutrouillard travaille dans un secrétariat et elle porte souvent des minijupes. Le soir, rentrée chez elle après le travail elle dit à son père :
« Papa, demain je vais me plaindre à mon directeur du comportement de mon collègue Antoine pour harcèlement sexuel ! »
« Eh bien ! racontez-moi, que s'est-il passé ? »
« Ce matin, je me trouvais devant la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit »
« Humm ! tes cheveux sentent vraiment bon ! »
« Je ne comprends pas bien, c'est plutôt un compliment non ? »
« Euh ! peut-être, mais je te rappelle qu'Antoine est un nain ! »
L'histoire du 2 et 3 décembre 2023
Histoire de Jacques Nerrou
Jean Dutrouillard rencontre son copain Paul. La chance qui traîne une énorme valise.
« Qu'est-ce que tu balades ? »
« Une grosse mite ! »
« Fais voir ! »
Paul ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
« D'où sors-tu ça ? »
« J'ai trouvé un génie qui me l'a filée. »
« Présente-le-moi. »
Il emmène Jean Dutrouillard chez lui.
Jean Dutrouillard frotte la lampe en cuivre et en sort le génie :
« Dis un vœu, je le réaliserai. »
« Je veux un milliard ! »
Le génie calque des doigts retourne dans sa lampe, et apparaît un billard !
« Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD ! »
« Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ? »
L'histoire du 25 et 26 novembre 2023
Un inspecteur avait arrêté deux hommes qui jouaient avec des dés truqués. Devant le tribunal, chacun des deux accuse l’autre d’être le propriétaire des dés.
Après une heure d’interrogatoire Jean Dutrouillard demande à l’inspecteur
« Vous avez confisqué ces dés sans ordre de perquisition ? »
« Oui monsieur »
« Vous n’en aviez pas le droit, rendez-les immédiatement à leur propriétaire. »
L’un des accusés tend la main, et le juge condamne aussitôt à trois mois de prison et acquitte l’autre. Une fois de plus Jean Dutrouillard a fait une bonne action.
L'histoire du 18 et 19 novembre 2023
Jean Dutrouillard demande à sa femme « Quand avons-nous reçu la dernière lettre de Marc ? »
« Attend, je vais regarder la date sur mon carnet de chèque. »
Jean Dutrouillard raconte à sa famille une histoire complétement débile que son voisin lui à raconter. Ce voisin lui demande donne-moi une couleur entre deux et cinq »
Jean répond « Mardi »
« Non lui dit le voisin cela se passe en Amérique ».
L'histoire du 11 et 12 novembre 2023
Jean Dutrouillard gagne un voyage dans les pleines de l’URSS. Arrivé dans le village de brousse, il demande à un gamin où se trouve la case du chef. Le gamin, pointant l’index dans la direction à prendre.
« Ce n’est pas la première hutte, ce n’est pas la deuxième hutte, ce n’est pas la troisième hutte, c’est la hutte finale ! »
L'histoire du 4 et 5 novembre 2023
Jean Dutrouillard revient d’Amérique après 30 ans. Entre temps sa mère avait été voir le médecin pour rajeunir. « Voici un flacon de dix pilules de jouvence. Prenez-en une chaque soir pendant dix jours. » lui avait dit son médecin.
Effectivement Jean est très surpris de voir sa mère si jeune, mais il s’étonne en voyant qu’elle pousse un landau. Et demande qui est-ce bébé ? »
« C’est ton père, figure-toi qu’il a avalé le reste du flacon. »
L'histoire du 28 et 29 octobre 2023
Les moulins, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !
L'histoire du 21 et 22 octobre 2023
Jean Dutrouillard doit partager le même wagon-lit avec une femme qu'il ne connais pas. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Jean sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin Jean se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille doucement la dame :
« Madame, excusez-moi de vous déranger mais, j’ai très froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
La dame lui répond :
« J’ai une meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
Jean « « Oh lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord ! »
Elle : « Bon alors, tu vas la chercher toi-même et ne fais pas chier quand je dors !! ».
L'histoire du 14 et 15 octobre 2023
Jean Dutrouillard est sur son lit de mort. Ces enfants son autour de lui.
« Vous êtes là les enfants ? »
« Oui papa »
« Quand je serais mort n’oubliez pas que Camille me doit 100 euros »
« Oui papa on s’en occupe. »
« N’oubliez pas non plus que Lucien me doit 500 euros »
« Ne t’inquiète pas papa, on s’en occupe »
« Et les enfants vous êtes toujours là ? »
« Oui papa »
« N’oubliez pas que je dois à Fernand la somme de 10 000 euros »
A ce moment l’épouse de Jean leur dit « Ah mes enfants votre père délire »
L'histoire du 7 et octobre 2023
Jean Dutrouillard va voir son curé
« Cher Curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. »
« Oui, bien sûr, je t’écoute. »
« Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve, vous savez Bernadette de mon quartier pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire, vous comprenez ! Bien entendu, j’ai refusé… Elle a ôté ses vêtements et a tout fait pour me convaincre. Je suis resté de marbre et je suis parti sur-le-champ. Et alors rien ! Je suis rentré chez moi en courant, mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue ? »
Alors le curé dit à Jean Dutrouillard :
« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »
« Quoi ? 20 litres d’eau par jour ? »
« Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne ! »
L'histoire du 19 et 20 août 2023
Jean Dutrouillard expose des tableaux peint il y a quelques années. Il demande au propriétaire de la galerie si quelqu’un a montré de l’intérêt pour ses tableaux.
« J’ai une bonne et une nouvelle. La bonne, c’est que, lorsque j’ai dit à l’un de mes clients que vos œuvres prendraient de la valeur après votre mort, il les a toutes achetées.
La mauvaise, c’est qu’il s’agissait de votre médecin. »
Et de Jacques Nerrou
Jean Dutrouillard va dans un hôtel de Rochefort
- Bonjour monsieur le réceptionniste, je voudrais une chambre avec WIFI
- Avec Huit Filles, oulàlà quelle santé !
L'histoire du 12 et 13 août 2023
Jean Dutrouillard va voir le docteur de la brousse
« Docteur, j'ai la diarrhée »
Le docteur lui dit « Contre la diarrhée, c'est les bananes »
Une semaine plus tard Jean reviens voir le docteur
« Docteur, dès que j'enlève la banane la diarrhée recommence. »
L'histoire du 5 et 7 août 2023
Blague de Jacques Nerrou
La nuit dans les rayons d'un supermarché, les objets se mettent à parler de leur avenir
« Je crois que je vais avoir le pire métier du monde » dit une brosse à dent
«Ta gueule » lui cria le papier toilettes.
L'histoire du 29 et 30 juillet 2023
La nièce de Jean Dutrouillard âgée de dix-neuf ans accompagne Jean et sa tante pour une fête. Arrivé chez elle, elle attendait, vêtue d’un short ultracourt et d’un petit haut à bretelles extrafines. Sa tenue a aussitôt soulevé une vive controverse entre madame Dutrouillard et la nièce. Jean a pris la défense de la nièce en arguant « Tu étais habillée de la même façon la première fois ou nous étions sortis ensemble. »
« Peut-être »
« Est rappelle-toi ce que je t’ai demandé ? »
« Oui mon numéro de téléphone. »
L'histoire du 22 et 23 juillet 2023
Jean Dutrouillard collectionne les étiquettes mode d’emploi sur les appareils, il les trouve drôles et nous en fait part, en voici cinq.
Sur un appareil photo : « Cet appareil ne fonctionne que s’il y a un film à l’intérieur. »
Sur un paquet de cacahuètes « Ouvrez le paquet et manger le contenu. »
Sur une tronçonneuse « Ne tenter pas d’arrêter la chaîne avec les mains. »
Sur une bouteille de lait parfumé « A conservé debout après l’ouverture. »
Sur un antivol de volant « Attention ! Enlever l’antivol avant de conduire. »
A suivre
L'histoire du 29 et 30 avril 2023
Partager les histoires de Jean Dutrouillard :
Le jour du mariage de son ami, Jean Dutrouillard le met en garde. Doucement il lui dit « Mais tu ne vas pas de marié avec elle, regarde, elle est moche, elle n’a qu’un œil, elle boîte, il lui manque des dents » et l’ami lui dit « Tu peux parler plus fort elle est sourde »
L'histoire du 22 et 23 avril 2023
Jean Dutrouillard est devenu facteur, il passe sur la place Colbert ou a été installé la guillotine. Dans un instant un homme va être exécuté. Jean reconnais l’homme a qui il présente une lettre recommandée, ce dernier lui dit. « Mettez là dans le panier je la lirais à tête reposée. »
L'histoire du 15 et 16 avril 2023
Jean Dutrouillard se rend à la police du port de Rochefort pour leur expliquer qu’un bateau et en train de couler, mais qu’il remonte à la surface avant de disparaitre de nouveau.
Le capitaine lui demande le nom du bateau et après avoir regardé dans le registre il lui répond
« C’est normal qu’il monte et remonte c’est un bateau qui transporte des yos yos.
L'histoire du 8 et 9 avril 2023
Jean Dutrouillard a son fils de 7 ans :
Qu’est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ? Un pet de lapin.
Comment se quittent deux œufs de Pâques qui sont fâchés ? Ils se quittent brouillés.
Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ? Le thon monte.
Quel est le lapin le plus explosif ? Panpan.
Quel est le comble pour un coq ? Être une poule mouillée.
Quel est le jeu préféré des poissons en chocolat ?
Carpe ou pas carpe (cap ou pas cap).
Tu as 4 poussins et tu n’en veux que 3. Comment faire ? Tu en pousses 1
Qu’est-ce qui est jaune et qui fait croc-croc ?
Un poussin qui mange des œufs de Pâques.
L'histoire du 1 et 2 avril 2023
De monsieur Alexandre Cubero.
La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
Se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages.
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine.
La priant de la dépanner,
Lui prêter, de quoi rouler et ce jusqu'à la saison prochaine.
« Je m'arrangerai, lui dit-elle ! Je paierai votre diesel, intérêt et principal ! »
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
« Que faisiez-vous, au temps chaud ? » dit-elle à cette emmerdeuse.
« Nuit et jour, je roulais, ne vous déplaise. »
« Vous rouliez j’en suis fort aise et bien Pédalez, maintenant ! »
L'histoire du 25 et 26 mars 2023
Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
L'histoire du 4 et 5 février 2023
Jean Dutrouillard se trouve dans sa ferme, parmi les oies, canard, poule, coq. A tous il leur a donner un nom. Henri le lapin lui dit « J’ai envie de changer de sexe »
Très bien comme tu veux depuis Henri a fini Henriette.
Jean Dutrouillard et son fils Pierre se promènent dans la campagne rochefortaise,
« Il n'y a pas grand-monde dans les marais » dit Pierre
« C'est vrai » dit Jean
Soudain Pierre s'écrie « Papa un humain dans le champs »
« Ne n’inquiète pas mon fils, c'est un épouvantail »
« Comment peux-tu le savoir ? »
« Observe bien, il ne regarde pas son téléphone portable »
L'histoire du 21 et 22 janvier 2023
Recueilli par Gérard Houdouin
Jean Dutrouillard passe à la pharmacie achetée du shampoing. La vendeuse dit « Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Jean répond « En avez-vous pour des cheveux sales ? »
Jean Dutrouillard dit à sa femme après être passé dans la salle de bain « Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond « Tu devrais te raser avant de te coucher ! »
Jean Dutrouillard est content, il amène sa femme à la maternité et lui dit « Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. »
Sa femme répond « Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. »
Aussitôt né l’infirmière s’adresse à la maman.
« Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! »
Elle répond en regardant Jean « Le vrai portrait de son père ! »
L'histoire du 14 et 15 janvier 2023
Par Jacques Nerrou
Jean Dutrouillard se confesse en pleurant et dit au prêtre : « Pardonnez-moi mon père car j'ai péché »
« Qu'avez-vous fait ? »
« Je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'ai attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle »
Jean Dutrouillard a cessé de parler mais a continué à pleurer.
« Eh bien ne pleure pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné »
« Ce n’est op as tout, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle voulait envoyer un courriel à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame »
« Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet ».
« Vous devez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné »
« Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous » s'écria Jean.
« Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé que j'ai attendu avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi »
« Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais » dit le prêtre.
« Alors, que dois-je faire, père ?»
« Eh bien, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir ! »
L'histoire du 12 et 13 novembre 2022
Histoire de Jean Dutrouillard : envoyé par Jacques Nerrou
Jean Dutrouillard rencontre son ami d'enfance Pierre Paspeur
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Jean : Non !
Pierre : On est copains ?
Jean : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Jean : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Jean : On est quitte !!!!!!..... -
